Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori, kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua, mutta turhaan.
Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimonsa puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
--------------------------------------------------------
Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti
voittajat:
"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
"Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6
panoa päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
"Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4.5
vuotta, 9 panoa päivässä"
Vanha rouva tähän: "Kuulitko????!!!!!!!!"
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi:
"Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
-------------------------------------------------------
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja
käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa
päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli
vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä.
Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan.
Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista.
Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle.
Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä.
"Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä.
"Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli
tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies
tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo
närkästyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani
kääntääkseni sivuja..."
--------------------------------------------------------------
Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan
juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin
jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäise vain penistäni
kerran edestakaisin merkiksi.
- Entäs jos en halua seksiä?
- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.
-----------------------------------------------------------------
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan
häkin eteen.
"Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun
gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
"No enkä", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
"No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi.
Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä
suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi
vaimonsa sinne sisään ja huusi:
"Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
----------------------------------------------------------------------
Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä,
toinen ihan löysänä.
- Miten sä voit olla noin rentona
- Mä kävin jo suullisissa
---------------------------------------------------------------
Opettajatar kysyy lapsosilta:
- Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun sitä ärsytetään?
Pikku-Liisa viittaa.
- Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen kysymys opettajan mielestä
sovelias ala-asteella?
Pikku-Kalle viittaa myös.
- Se on pupilli!
- Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku-Liisaan päin.
- Sinulle on muuten isona luvassa karmea pettymys
"k18" vitsejä
maatalon emäntä kulki puimurin vierestä, isäntä katsoi vierestä ja sanoi että emännän ahteri on yhtä leveä kuin puimuri. no illalla kun oltiin menty nukkumaan, isäntä rupesi ehdottelemaan lemmenleikkejä johon emäntä totesi: tarvitseeko sitä puimuria nyt yhden oljenkorren takia käynnistää, että isäntä pui vaan käsin 
Lada, lähtee kuin viina rannasta
