Eräs Laihialainen talonisäntä osti äskettäin uuden E-luokan Mercedeksen paikalliselta autokauppiaalta. Mutta hän sekä ärsyyntyi että yllättyi joutuessaan maksamaan ylimääräistä KAIKESTA tässä autossa, loppusumman noustessa sen takia tuplasti siitä, mikä oli ollut tuulilasissa olleessa hintalapussa. Mutta Laihialaisia ei huijata tällä tavoin rankaisematta! Ja kun mersukappias myöhemmin samana vuonna halusi ostaa samalta isännältä lehmän pakasteeseen laitettavaksi....
Sai hän seuraavanlaisen laskun
Lasku:
1 lehmä (standardimallinen) lähtöhinta € 640
Lisävarusteet:
2 värinen (Musta/Valk.) € 115
Nahkaa € 110
Nestesäiliö (Utareet) kesä & talvikäyttöön € 85
4 Pesulaitteen suutinta (maidolle) á 11,25 € 45
2 Iskunvaimenninta, sarvimallia á 30 € 60
Kärpäslätkä, puoliautomaattinen € 53
Ympäristöystävälliset, biodynaamiset päästöt €56
Joka sään kestävä ja maastokelpoinen € 90
2-piirijarrut (edessä ja takana) € 80
Moniääninen äänitorvi € 33
Navikointijärjestelmä (silmät), autom. € 65
Ympäristöystävällinen polttoaine ja poltto €135
Yhteensä tilatusta lehmästä € 1.567
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaks laihialaasmiesta tapaa toisensa karulla, jolloon toinen kysyy:
- Säkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelastit?
- Joo mä.
- No mihinä sen pipo on?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Laihialaanen tapas Vaasas tuttavansa. Tämä kysyy, notta millä asialla sitä oltihin.
- Häämatkalla ollahan, vastas mies.
- No mihinä nuorikkos on, tuttava kysyy.
- Soon käyny Vaasas jo aikaasemmin.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pohojanmaalla järjestettihin keräys orpokorin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mikä on laihialaisen rakkahin lain kohta?
- No tietysti kaikki, mikä koskoo omaasuuren hukkaamiskieltoa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain ittelles! Mä syön sairaalas!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntäsanoi:
- Tuopas, eukko, se kalakkuna poytähän, niin saa nokkia muruset pöyrältä.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskuus.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
- Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolome kai.
- Ei kyllä, kaks riittää ja muut saa kävellä.
- No sittehän son sama vaikka kaikki kävelis...
Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
- Matti on oikias, tuakaapa mun housut niin kävellähän kaikki.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 2000 euron palkkion sille työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 1000 euroksi.
Pohojalaaset
-
veli alexei
- Moderaattori
- Viestit: 3292
- Liittynyt: 19.11.2003 13:18
- Paikkakunta: Sastamala
Pohojalaaset
Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
-
veli alexei
- Moderaattori
- Viestit: 3292
- Liittynyt: 19.11.2003 13:18
- Paikkakunta: Sastamala
Ilmajoella oli ennen tunnetusti kovahermoinen haudankaivaja. Kiireisimpinä aikoina hän joutui joskus yölläkin kaivamaan hautaa. Eräänä syyspäivänä hän ei ehtinyt kaivaa kaikkia hautoja päiväsaikaan, vaan jatkoi työtään iltayöstä myrskylyhdyn valossa.
Muutamat ilmajokiset pojanklopit päättivät ottaa luulot pois haudankaivajalta ja pelottaa hänet karkuun. He vetivät valkeat lakanat päälleen ja ilmestyivät yhtäkkiä suureen ääneen ulisten kiertämään haudankaivajan työmaata. Huomattuaan haamut haudankaivaja käänsi hieman päätään ja huusi:
- "Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vähä, mutta portista ei saa mennä kylille!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen. Hän laittoi ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä". Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli katsomaan, miten parturihommat sujuivat. Hän totesi, ettei mainos oikein ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset pois. Pohjalainen alkoi miettimään, että saattaapi se noinkin olla.
Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki uudelleen parturiliikkeen ohi. Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan tukkia".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lapualla kauppalaksi tulon jälkeen avattiin myös Alkon myymälä, ilmestyi sinne noin 85-vuotias paappa jostakin Lapuan sivukylästä. Myyjän ihmetellessä, mitenkä noin vanha paappa hankkii vielä viinakortin ja rupeaa väkeviä ostamaan, vanhus selitti: - "Mä en jaksa enää itte keittää. Piti lopettaa viime viikolla."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ilmajokelainen isäntä meni Seinäjoen synnytyslaitokselle katsomaan emäntäänsä. Kun isännälle ilmoitettiin, että kolmoset tuli ja niitä kolme hoitajatarta rivissä hänelle esitteli, niin tämä alkuhämmästyksestään selvittyään totesi: - "Kyllä pyssy hajotti, mutta kaikki piretähän."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.
Päivystäjä vastasi: - "Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet." Kirkkoherra ei häkeltynyt:
-"Papitkin osaavat olla sen verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi sukulaisille."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin. Poika: "Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä.."
Tyttö: "Mitä n'on?" Poika: "Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset. Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi. Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää. Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän... " Tyttö: "Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yks pelisääntö."
Poika (ilahtuneena): "Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?"
Tyttö: "Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et."
Muutamat ilmajokiset pojanklopit päättivät ottaa luulot pois haudankaivajalta ja pelottaa hänet karkuun. He vetivät valkeat lakanat päälleen ja ilmestyivät yhtäkkiä suureen ääneen ulisten kiertämään haudankaivajan työmaata. Huomattuaan haamut haudankaivaja käänsi hieman päätään ja huusi:
- "Joo tosiaan, jalootelkaa nyt vähä, mutta portista ei saa mennä kylille!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen. Hän laittoi ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä". Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli katsomaan, miten parturihommat sujuivat. Hän totesi, ettei mainos oikein ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset pois. Pohjalainen alkoi miettimään, että saattaapi se noinkin olla.
Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki uudelleen parturiliikkeen ohi. Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan tukkia".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lapualla kauppalaksi tulon jälkeen avattiin myös Alkon myymälä, ilmestyi sinne noin 85-vuotias paappa jostakin Lapuan sivukylästä. Myyjän ihmetellessä, mitenkä noin vanha paappa hankkii vielä viinakortin ja rupeaa väkeviä ostamaan, vanhus selitti: - "Mä en jaksa enää itte keittää. Piti lopettaa viime viikolla."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ilmajokelainen isäntä meni Seinäjoen synnytyslaitokselle katsomaan emäntäänsä. Kun isännälle ilmoitettiin, että kolmoset tuli ja niitä kolme hoitajatarta rivissä hänelle esitteli, niin tämä alkuhämmästyksestään selvittyään totesi: - "Kyllä pyssy hajotti, mutta kaikki piretähän."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.
Päivystäjä vastasi: - "Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet." Kirkkoherra ei häkeltynyt:
-"Papitkin osaavat olla sen verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi sukulaisille."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin. Poika: "Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä.."
Tyttö: "Mitä n'on?" Poika: "Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset. Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi. Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää. Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän... " Tyttö: "Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yks pelisääntö."
Poika (ilahtuneena): "Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?"
Tyttö: "Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et."
Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.
Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten,
että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.