BMW: Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monella niistähän on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan sossusta toimeentuloavustusta hakemaan, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.
CITROEN: Sitikalla ajavat ovat nautiskelioita. Ylensyöjiä - juojia, vähän tahdottomia, mutta harmittomia veikkoja.
FORD: Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli voorti niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan, virheellisesti kuten pakinan lopussa tulette huomaamaan että vain voortimiehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on maanpäälläkin kärsitty niin paljon.
HONDA: Ruosteen kemiallinen merkki. Tässäpä vasta surkeaa joukkoa. Pers-aukisia joidenka rahat eivät riitä mersuun tai Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA: Kaikki Ladalaiset eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa jonka arvo on puolessa kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti ja juovat raakaa viinaa.
MERSU: Mersun omistajalta on usein mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukema ovat vanhojen taxi - mersujen omistajat, jotka maksavat ylihintaa autosta, jonka takapenkillä on oksennettu.
MOSSE: Jos kaikki ladailijat eivät ole kommareita, niin uuden mossen omistajat ovat lähes varmasti. Ei sitä muuten voi ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihin.
NISSAN: Datsun vaihtoi nimeäkin, mutta mihinkäs tiikeri pilkuistaan. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosinsyöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite on pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäisin mainos lippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida mihinkään muuhun kuin Perjantai-pulloon ja bingolottoon.
SAAB: Tässä. Mulla jo on.- Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Tien päällä yritetään ohi kaikesta mikä liikkuu. Näillä on yleensä potenssivaikeuksia tai sitten ne pieksävät akkojaan.
SKODA: Jotkut ostavat skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaan neitsyyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttö astioita. Kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI: Entiset fiiumiehet ostavat nyt suzukin. Se on turvallisen pieni ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia, sanan pahimmassa merkityksessä. Samaa kastia nissan-miesten kanssa, jääräpäisempiä.
WARTBURG: Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Tekevät omia virityksiään. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
WOLKKARI: Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee vitosen halvemman kahvipaketin perässä vaikka maan ääriin. Keskiviivaa pitkin viittäkymppiä.Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO: Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän rautaa rajalle -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen ennenaikojaan.
MINI: Kerrassaan omalaatuista porukkaa. Ajavat autolla joka muistuttaa joidenkin mielestä lähinnä koirankoppia. Hämmästyttävää kuinka nämä, joiden keskipituus lähentelee 190cm, pystyvät ahtautumaan niin pieneen tilaan ja ajamaan sillä vielä tuhansia kilometrejä.. Kevään tulessa he alkavat kiillottaa miniään (jotkut omistavat näitä vehkeitä useammankin) jotta pääsevät heimoveljiään tapaamaan järjestettyihin kokoontimisiin. Leirintäalueilla ja hotelleissa tämä porukka pitää huolen siitä että kukaan ei saa nukutuksi. Jotkut näistä eivät tutkimuksien mukaan tarvitse unta lainkaan, ja ihme, ravinnoksikin kelpaa nesteytetty ohra. Kaupungissa on syytä varoa muodostamasta liian ahtaita välejä ja näin olla antamatta tilaisuutta ministille. Erityisesti jenkkiautoilijoiden on syytä olla varuillaan. Moottoriteillä kannattaa tarkkailla sisääntuloliittymiä ja parkkipaikkoja jos et halua tulla nolatuksi. Useinmiten he valitsevat uhrikseen joko Volvon tai Saabin ja sehän entisestään lisää niiden pahaa oloa. Yleisenä ohjeena: Älä koskaan ohita Miniä sillä siitä voi alkaa loputon sairaalakierteesi piilevän mahahaavasi puhjetessa tai stressin muuten käydessä liian suureksi jonka vuoksi teet jotain hölmöä. Syksyn tullen Ministit vetäytyvät luultavammin talviunille, koska heidän vaimotkaan eivät tunnu tietävän aviopuolisostaan mitään. Mutta kevät tulee…
