Ladaboard

> Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
> markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy
> ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
> ---------------------------
> Mikä on vironkielellä
> "Älä tee huorin"?
> Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
> ---------------------------
> Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken
> tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun
> oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"
> -----------------
> Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.
> Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi:
> "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
> ------------------
> Kaksi miestä
> istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
> "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja
> totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
> ------------------
> Äiti- ja poikahauki
> uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
> Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli
> se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
> ---------------------
> Mitä Aatami sanoi
> Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä
> vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
> ----------------------------------------------
> Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä
> sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys
> sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
> -----------------------------------------------
> Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu
> vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin
> jostain tulla..!
> -------------------------------------------------------
> Pohjalainen olla-verbin taivutus:
> Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
> Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs!
> -----------------------------------------------------
> Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian
> vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
> Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
> ---------------------------------------------------
> Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
> kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi
> tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
> -------------------------------------------------
> Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista
> alkoi moinen hitsit ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä
> töitä teen!
> --------------------------------------------
> Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
> parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
> Mies kysyy Abdulilta:-
> Yritätkös mäkilähtöä?
> --------------------------------------------------
> Millainen on moskovalainen hissi?
> Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

heh, -näähän oli hyviä.
Laitetaan nyt toi kuudes käsky viroksi oikealla murteella: "Sina ei tohi rikkuda abielu." (sinä et saa rikkoa avioliittoa)

Kyllä taas sai nauraa noita lukiessa.

Kannetaan oma korsi kekoon:

Mikä on maailman ainoa maa missä ei ole mustalaisia?
Työmaa.

Mikä on mustalaisen onnennumero?
Viistöist

99% mustalaisista pilaa kaikkien mustalaisten maineen

Kyllä naiset ovat sitten fiksuja

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha
onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen
kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut. He ryömivät ulos
autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs
mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän
autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet.
Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului
tavata
näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"


Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki
Jumalalta!"

Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin
romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala
haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa
pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle.
Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon
takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"
Johon nainen vastaa: "En usko, taidan vain odottaa poliisia..."

Niinpä, vanhaa totuutta lainatakseni: ei kannata luottaa mihinkään mikä vuotaa viikon verran verta ja säilyy siitä hengissä.

EDIT: Olenkin hiljaa..

noose01 kirjoitti:Niinpä, vanhaa totuutta lainatakseni: ei kannata luottaa mihinkään mikä vuotaa viikon verran verta ja säilyy siitä hengissä.

Lada-Jussi kirjoitti:> .....................
> Millainen on moskovalainen hissi?
> Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas............................

Mitä Jacko tekee hississä?

-Painaa nappulaa.

hehehehee taas saa nauraa mahakipeenä...

tahko kirjoitti:

Lada-Jussi kirjoitti:> .....................
> Millainen on moskovalainen hissi?
> Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas............................

Mitä Jacko tekee hississä?

-Painaa nappulaa.

mitäs se tekee talvella?

-vetää lasta pulkassa

tai kun käsi on poikki?

-pitää panna lasta

tiiättekö mitä laihialaiset eivät odota?

tuhlaaja pojan paluuta

Lada-Jussi kirjoitti:

tahko kirjoitti:

Lada-Jussi kirjoitti:> .....................
> Millainen on moskovalainen hissi?
> Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas............................

Mitä Jacko tekee hississä?

-Painaa nappulaa.

mitäs se tekee talvella?

-vetää lasta pulkassa

tai kun käsi on poikki?

-pitää panna lasta

Mitä se tekee puutarhassa?

- Siementää mukuloita

Mustalainen kauppaa autoa lehdessä:

"Myydään Mersu 123.Vuosimallia -78.Todella vähän ajettu,vain
työmatkat".

Kaksi miestä ryhtyvä juttusille sörkan vankilassa lounaan aikaan.
Tulee puheeksi miten sinne on jouduttu.
Toinen aloittaa: "Ryöstin kultakaupan.Miten sinä tänne jouduit?"
Johon toinen: "Harrastin seksiä hevosen kanssa".
"Ei juma,ihanko tosissasi", toinen huudahti.
"No tosi on, rakensihnan minä telinettäkin 2 viikkoa sitä varten", toinen tokaisi.

Että silleen