Ladaboard

Meidän kyläkunnalta oli aikoinaan eräs kaveri Uudessakaupungissa Saabin tehtailla töissä. Hänen naapurinsa, jo ikämies jutteli hänelle. "Jos siellä tulee sellasia sekundakappaleita, laita sivuun, kyllä täällä korvessa on käyttöä vähän huonommillekin autoille"

Tervehdykset toivottelen.
Nopeat osastolla käytin sanontaa "Rölökämeininkiä" kuvaamaan jotakin isompaa asiaa. Se sanonta on jäänyt mieleeni lapsuuteni ajoilta. Kuulin usein mummuni sisaren asuinkaverin sen lausuvan, kun hän halusi keventää intoksesta lämmennyttä tilannetta. Koko lause kuului: "Se on Rölökämeininkiä, kuin enne L-mäessä, viisi miestä ja yhet housut"

Saattaa tulla kerrottua uudelleen näitä, on tuo muisti...
Naapurin pikkupoika onki innokkaasti semmosesta matalasta savihaudasta mato-ongella. Pihaan oli matkaa jotakin reilu 100m. Kerran(jotakin 5- vuotiaana ) hän jätti onkensa pyytämään, meni itse käymään kotona. Isänsä isä huomasi tilaisuutensa, kävi pujottamassa suolamuikun ongen koukkuun. Melkein joka talosta löytyi suolakala astia tuohon aikaan. Pojalla oli ihmettelemistä kerrakseen kun tuli takaisin taas vesikuopan reunalle. Joskus -70 luvun alussa.

Tässä juontui mieleen takavuosien tapahtuma erään pariskunnan riitelystä,kuuntelijana olin..

Aikansa tappelivat,sanoilla sivaltelivat toisiaan, kunnes mies sanoi yhdessä vaiheessa "älä nyt kulta".

Tuohon nainen sanoi "älä siinä yhtään kullittele mua".
...

Vapaasti lainattu toisesta yhteydestä.... eli ei ole sattunut itselleni.



"ei ole vitsi eikä välttämättä edes huvita... mutta menkööt. Oltiin menossa eräälle ABC asemalle syömään. Tilattiin ruuat ja hoideltiin maksupuolet alta pois, kun myyjä kysyi syöttekö tässä (miksi niin edes kysytään) niin kerrankin minulla leikkasi sillä hetkellä. Tuumasin vain hölmistyneen ilmeen kera jotta saammeko syödä tuolla pöydässä, tässä kun näkyy olevan muitakin asiakkaita meidän takana odottamassa pääsyä kassalle. Voitte uskoa että oli kassaneidillä hetken aikaa punaiset kasvot, mutta osasi sekin sitten lopulta nauraa asialle. Ei mennyt kuin minuutti ennen kuin ymmärsi, katsoi vain että mitä hel..."

Mitäs se pikkupoika sanoi, "äitinmaito on sen verran hyvää että sitä kannattaa imeä vaikka ei saisikaan"

Tervehdykset toivottelen.
Tämä sopisi myös luultavasti Menetkö Ladalla töihin osastolle, mutta mielestäni on sen verran huumoria mukana, että olkoon nyt täällä.
Olemme vaimon kanssa ihmetelleet asiaa jo vuosikausia, että aina, kun olemme perheen kanssa lähdössä useammalla autolla liikenteeseen, niin lapsenlapset haluavat kaikki Ladaan. Heitä on viisi, niin syntyy kina ketkä menevät ensin ja kuka istuu apumiehenpaikalla. Paluumatkalla osat vaihtuvat, mutta kina jatkuu edelleen, kun nuo saivat olla mennen/tullen. 4v.kaksosista poika päästessään etupenkille istumaan nostaa käden ylös ja kysyy:"Onko tämä oikea käsi" Kun selviää kumpi on oikea ja kumpi vasen, sanoo kysyjä olevansa kartanlukija ja nyt mentiin. Hän seuraa tarkaavasti eteensä ja puhetta tulee yhtenä nauhana: "Tiukka vasen, suoraan, loiva oikea, varo koiraa ja ihmistä, pyöräilijä edessä, tiukka oikea ja pitkä suora jne.jne. Sitten kun on hänen vuoronsa istua takana on jonkun aikaa hiljaista, mutta sitten alkaa kuulu kuinka hyvä auto Ukilla ja Mummulla on ja miten mukava siinä on olla kyydissä ja saisihan se Ukki ajaa vähän hiljempaa, tämä vaan takana istuttaessa. Kaksosista tyttö taas haluaa istua Mummun kanssa takana, kun on niitä tyttöjen asioita puheltavana.
Mikä siinä Ladassa on niin lapsia kiinnostavaa? Onko sen vähälukuisuus ja lapset katsovat sen erikoisuudeksi, vai onko ne ajoäänet, tietää olevansa autossa? Tätä on jatkunut vanhimmasta Lapsenlapsesta lähtien ja hän on 17 vuotias.

Ukki kirjoitti:Tervehdykset toivottelen.
Mikä siinä Ladassa on niin lapsia kiinnostavaa? Onko sen vähälukuisuus ja lapset katsovat sen erikoisuudeksi, vai onko ne ajoäänet, tietää olevansa autossa? Tätä on jatkunut vanhimmasta Lapsenlapsesta lähtien ja hän on 17 vuotias.

Toiset vaan ymmärtää hyvän auton päälle ja nämä taitavat olla niitä!
Ja onhan se lada menossa harvinaisemmaksi..

Vanhasta tekniikan maailmasta luin lada 1500 s testiä, kupla ja corollakin samassa testissä, 40000 kilometrin testissä.
"Kuopan yli ajettaessa saattaa öljynpainemittari tipahtaa nollanäyttämään, mutta yhtä todennäköistä on , että lämmityslaitteen puhallin hyrähtää käynttii. Napakka nyrkinisku häiriön seutuville kojelautaan palauttaa toiminnot jälleen ennalleen".

Hesarin tämän päivän nyt-liite: "Turun erotiikkamessuilla jaetaan ilmaista pornoa, ainakin yksi tunnettu turkulainen ilmoitti tekstiviestillä saapuvansa paikalle".

Tervehdykset toivottelen.
Olimme Ystävällä viime viikonloppuna kaksosten kanssa käymässä Oulussa kyläilemässä. Niin paluumatkalla kokivat lapset melkoisen yllätyksen. Kyläilyreissut väsyttävät aina. Kaksoset nukahtiva takapenkille ennen Muhosta ja vaihdoimme kuskia, Mummu rupesi ajamaan. Mieslahden kieppeillä muksut heräsivät ja takaa kuului:"Kuski on vaihtunut, minä en ole ikinä nähnyt Mummun ajavan" johon toinen vastasi:" ja minä en kans ole ollut milloinkaan Mummun kyydissä" Kuljettajassa riitti ihmettelemistä lasten kotiin asti. Sisällä sitä vasta kalkatusta riitti. "Hei Isi ja Äiti! Te ette varmasti ikinä usko sitä asiaa, että Mummu ajoi Ystävällä ja ajoi hyvin" toinen säesti, "ja ajoi paremmin kuin Ukki" Minä en voinut muuta todeta kuin:"Että kiitoksia vain tästä arvioinnista"

Tervehdykset toivottelen.
Tositapahtumana pidetty ja kerrottu hieman sexiin viittaava humoristinen tilanne. Vuosikymmeniä sitten eräs tunnettu naisihminen, josta on paljon tarinoita koska hän oli lyhytkätinen ja pieni ihminen. Aina sanottiin, että hänestä tulisi hyvä kokki ja leipuri, sillä hän ei yllä pyyhkimään takapuoltaan. Sitten siihen taphtumaan itseensä. Siihen aikaan ajettiin paljon polkupyörillä sillä autoja oli vähän ja linja-autoja ja vuoroja ei nimeksikään. Tulomatkalla Vuokatista pohjoipuolentietä Kajaaniin on ennen Kuluntalahtea sellainen korkea ja jyrkkä mäki kuin Leihunvaara ja sen vanha tie erittäin jyrkkä ja sorapintainen. Kyseinen henkilö oli laskemassa polkupyörärällä rinnettä alas, niinkuin kymmeniä kertoja aikaisemminkin, jolloin ajettuaan hieman isompaan ryökkyyn lipsahtivat jalat polkimilta ja loppumäki tuli täysillä alas. Päästyään alas ja saatuaan pyöränsä pysähtymään löi nyrkillä satulannokkaan ja totesi: "Kolme kertaa sait tuolla alamäessä, mutta enää et minulta saa" Tapahtuman aikaan kaikki naiset eivät vielä käyttäneet alushousuja.

Ukin tarina muistutti mieleeni jutun itäsuomalaisesta Aadasta,joka ei ollut mikään rajoittunut ihminen.50-luvulla hän piti pyhäkoulua,keitti pontikkaa ja oli pikkukylän monitoiminainen.Kylältä oli Kirkolle matkaa reilut 10 km ja välissä mutkia ja mäkiä,julmin muistaakseni Polttaisenmäki.Aadalta putosi ketjut pyörästä jo "puomilta lähtiessä" joten ei ollut muuta mahdollisuutta kun pitää kiinni ja muistella Katekismuksen ohjeita.Aada selvitti liki kilometrisen vauhtilaskun onnekkaasti ja pitkällä vastamäessä huokaisi vastaantulijalle:Niin tulin kovvoo jotta pi--uhi sano:Sur-rur!

Tervehdykset toivottelen.
Pitkään aikaan ei ole ollut kovia sexi-juttua. Pitääpä sen tähden kertoa, että asia ei pääsisi unohtumaan. Kaksi vanhempaa pariskuntaa tapasivat kadulla ja pysähtyivät vaihtamaan uutisia ja kuulumisia. Aikansa poristuaan toinen miehistä kysyi kaverilta:" Mitenkäs ne sexihommat vielä onnistuvat"? Ennen kuin toinen ehti vastata, kysyjän vaimo tokaisi miehelleen: "Kyllä sinunkin pitäisi vähentää tuota sexiä" Aviomies vastasi " Mistäpä sitä muualta vähentäisi, kuin jutuista ja puheesta"

Tervehdykset toivottelen.
Tositapahtuma tinkaamisesta. Vähän ennen eläkkeelle joutumistani teroitin jääkairan samassa pihapiirissä olevalle henkilölle. Aamulla tuotuaan kairan hän sanoi hakevansa sen iltapäivällä pois. Oltuaan kaupungilla aikansa saapui hän melko sopivassa Hiprakassa korjaamolle hakemaan kairaansa. Kysyttyään hinnan hän rupesi tinkimään sitä alemmaksi, vaikka olin jo antanut hyvän alennuksen. Sitten minä sanoin, että ei se maksa mitään. Hän ei vissiinkään ymmärtänyt tilannetta vaan intti edelleen alennuksesta. Minä otin kassasta 10mk. setelin ja totesin olevan enää enemmän tinkimisen olevan mahdotonta. Tökkäsin kairan ja kympin kaverille käteen, vasta silloin hän hoksasi missä mennään ja pyyteli anteeksi antoi 10:n ja maksoi teroituksen, lähti hiljaisena pois. Tuli seuraavana aamuna kehumaan ja kiittelemään hyvin teroitetusta "Rantasesta" pyyteli vieläkin anteeksi sopimatonta tinkaamistaan. Annoin hänen maksaman hinnan takaisin, kun kerta lupasin ilmaiseksi. Hän lupasi joskus jeesata kun tarvitsin apua, sillä hän oli puutöiden parissa kätevä käsistään. Niin me päästiin lopulliseen sopimukseen hinnasta joka oli molemmille sopiva.