Autot on perseestä.

[T.Ket.]

http://www.haksu.net/huumori/tekstit/in ... 7&alku=105
Tommosta ja lisäks aika paljon muuta...

[pressa]

klikkaa kohtaa tunnukseton käyttö ja pelaa
ainakin täällä

[Lada-Jussi]

ai ai, siellä mainittiin juutalainen, nyt menee oikeuteen noi sivut, mutta siis tottahan toi varmaan, saksalaisen auton omistaminen on jo kiihotusta kansanryhmää vastaan

viitaten tähän

[T.Ket.]

mutta siis tottahan toi varmaan, saksalaisen auton omistaminen on jo kiihotusta kansanryhmää vastaan

Voi voi, pitää sitten vissiin mun piilottaa toi Jettani jonnekki, ettei tulis linnareissua .

[CuoreV6]

Missä tuolla oli Amerikkalaiset autot - siis ne, jotka ovat ihan oikeasti perseestä?

[samarai]

Jos ne amerikkalaiset on vaan muuten huonoja?

Vaihdossa wanhoja puujalkoja:

http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/auto_lada.html

[Vanja-eno]

ai ai, siellä mainittiin juutalainen, nyt menee oikeuteen noi sivut, mutta siis tottahan toi varmaan, saksalaisen auton omistaminen on jo kiihotusta kansanryhmää vastaan

viitaten tähän

Voi voi , mutta mikäköhän oli se Hiler-jugend joka mainittiin tekstissä

[RussianTUNER]

"Ostaisitko sinä Pokemonin näköisen auton? "

[Patu925]

Vaatii rekisteröitymisen.

Autot on perseestä
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

[pressa]

Ja amerikkalaiset autot vasta perseestä ovatkin.
Yhden neekerin kuljettamiseen vaaditaan kahdentonnin rautaläjä 5 litran moottorilla. Kun kääntää jyrkästi, kuljettaja lentää penkiltä lattialle ellei muista puristaa rattia rystyset valkoisina. Kaikki nappulat on siroteltu sikin
sokin pitkin kojelautaa ja niiden vääntämiseen tarvitaan yhtäpaljon
voimaa kuin traktorin pyöränpultin irrottamiseen. Aikoinaan T-fordin
valmistuksessa käytetty tekniikka oli ainutlaatuisen edistyksellistä.
Samaa tekniikkaa käytetään edelleen sillä erotuksella että valkoiset,
työteliäät ja tunnolliset työläiset on korvattu laiskoilla neekereillä
jotka unohtaa kiinnittää puolet osista ja toisenkin puolen ne kokoaa
väärin.

[sinihelmi]

taitaa olla peestä koko vouhotus