Avioelämän tosiasioita

[110HB]

Mies kömpi ympäripäissään kotiin ja sammua kupsahti keittiön lattialle.
Vaimo oli hurjana: - Nyt se on jätkä sillä lailla, että saat valita joko
minun tai viinan välillä! - Älä helvetissä, mies sopersi jostakin hämärän
rajamailta. Onko meillä sitten viinaa?

***

Mies saapui myöhään kotiin melkoisessa myötälaitaisessa. Vaimo oli vielä
valveilla ja odotti miestään. Seurauksena oli kiivas sanaharkka: - Että
osaat olla ruma!, mies moitti. - Ja sinä olet kännissä kuin sika! vaimo
jatkoi. - Voi olla, mies myönsi. Mutta ero on siinä, että huomenna en enää
ole!

***

Mies tuli ravintolasta yömyöhään kotiin. Vaimo sanoi eteisessä: - Sanopa
Huugo! Mies sanoi:
- Huugpprluppssrtuuppalrruppsst. Kyllä oli vaimolla siivoamista.

***

Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä
matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman
oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei
huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta
väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa
baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa
jättää hänet. - Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen seteliä ja
laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi
oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun. - Loistavaa! mies vastaa.
Niin minä teenkin! Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan: - Nyt
riittää. Minä häivyn! - Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle
baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen
pesulassa! mies yrittää. - No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on
viisisatanen!, vaimo epäröi. - Ai niin, se sama sika paskansi mun
housuihini.

***

Vaimo oli raivona, kun hänen miehensä tuli kotiin päissään. -Pidä suusi
kiinni, akka! Eikö siinä ole rangaistusta tarpeeksi, kun näen sinut kahtena?

***

Vaimo yritti saada miehensä raittiiksi. Kun mies taas kerran tuli puolen yön

jälkeen kotiin päissään, oli vaimo pukeutunut lakanaan ja tuli miestään
vastaan pimeässä eteisessä ja huusi:
- Minä olen itse Piru. - No tervepä terve, minä olen Matti, ja olen
naimisissa siskosi kanssa.

***

Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja
käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja
alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja
hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen
hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista.
Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta
ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies
selvästi hämmentyneenä. "Sinähan koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin,
että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies
tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo
närkastyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni
sivuja..."

[ladoilla radalle]

heheheheheeeee...

[Jokari]

Aivan loistavia

[lada 2104]

viimenen oli hyvä myös muutkin

[pappa- igor]

loistavia!!!!

[kv60]

Kyllä irtosi, sanoi spitaalinen kun tuli bordellista.

[Osmis]

hahahahah oli pirun hyviä!

[maurichia]

sai pikkasen taas nauraa ja toi spitaalinen juttukin tuli niin yllättäin että repesin uudelleen siihen naurun remakkaan