Päivän pläjäys

[Vanja-eno]

Miksi naisella on yksi aivosolu enemmän kuin lehmällä??


Ettei se paskois lattialle tiskatessaan...

[Vanja-eno]

Vanha, mutta aina yhtä hyvä. Sanoisinko jo klassikko. Tästähän tämä kaikki on saanu alkunsa:

http://www.eastaudio.net/videot/Kummeli ... istajo.mpg

[AI]

Miksi naisella on yksi aivosolu enemmän kuin lehmällä??

- Mitä pitää sanoa naiselle jolla on molemmat silmät mustana?
- Ei mitään, sille on sanottu jo kahdesti.

[Vanja-eno]

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa.
He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen.
Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot.
Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja
kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen
aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.
Aviomies vastasi: - Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin
nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin.
- Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet? kysyi vaimo.
- Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä.

[Vanja-eno]

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun
sitä on kerran vetänyt.

[KSE 1995]

Vanha, mutta aina yhtä hyvä. Sanoisinko jo klassikko. Tästähän tämä kaikki on saanu alkunsa:

http://www.eastaudio.net/videot/Kummeli ... istajo.mpg

Pitäsiköhän pyytää Kummelin poikia Lada-kerhon vuosijuhlaan? Ties vaikka tekisivät siitä uuden sketsin. On tuo porukka vähän lisääntynyt.

[KosoLa]

Mitä eroa on hääyöllä ja kultahääyöllä?
Hääyönä morsian juoksi ympäri sänkyä huutaen,se on aivan liian suuri,
kultahäissä tilanne on täysin päinvastoin

[samarai]

Miksi blondi tuli pettyneenä takaisin MustastaPörssistä?

Siksi, että sai tietää - 28 tuumainen Sony onkin vain televisio.

[Vanja-eno]

NAISTEN LEVITTÄMÄÄ PROPAGANDAA NETISSÄ

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa
siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla
naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

Miksi mies luotiin ennen naista?
Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
Se on kytkettynä neroon.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin
naisten?
Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
Ei ehdi.

Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on paras tapa saada mies viihtymään makuuhuoneessa?
Tuoda sinne televisio.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
Hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.



NO, OLIHAN NÄÄ AIKA HAUSKOJA...

[Vanja-eno]

Eräs englantilainen naisreportteri halusi tehdä jutun hullunlehmäntaudista
ja päätti ottaa selvää mistä tämä tauti oli peräisin. Niinpä hän päätti
haastatella erästä maanviljelijää. Haastattelu sujui seuraavaan tapaan:
Reportteri: Tiedättekö miten hullunlehmäntauti on saanut alkunsa? Maanviljelijä tuijotti naista hetken ja kysyi:
Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?
Reportteri hieman hämillään: Tämähän mielenkiintoinen informaatio, mutta liittyykös tämä hullunlehmäntautiin?
Tähän maanviljelijä tokaisee tympääntyneenä: Niin, tiesitköhän sitten, että lehmät lypsetään neljä kertaa päivässä?
Reportteri on jo melkein sekoittanut konseptinsa ja ihmettelee:
No tuota, kyllähän tämä on ihan mielenkiintoista kuultavaa,
mutta tiedättekös te sitten vastauksen siihen hullunlehmäntaudin alkuperään?
Tähän maanviljelijä: No jos minä hipeloisin sinun tissejä neljä kertaa päivässä,
mutta naisin sinua vain kerran vuodessa niin hulluksihan sinäkin tulisit!

[samarai]

Tässä olisi pari opettavaista tarinaa nuoremmille.

Kaupungin putkimies saa oppipojan, jonka kanssa lähdetään yhdessä tukossa olevaa viemärikaivoa puhdistamaan. Putkari mennessään aukosta sisään komentaa oppipojalle:
"Anna 22 avain!"
Putkari menee kaivoon syvemmälle ja sitten nostaa päänsä kaivosta:
"Anna 27 avain!"
Laskeutuu takaisin kaivoon ja kohta kaivo tyhjeneekin tukoksesta.
Putkari nousee kaivosta ja sanoo oppipojalle:
"Opi poika, muuten sä jäätkin loppuelämäksi avaimia käteen antamaan."

*********************************************************

On talvi, kova pakkanen, tuiskuaa. Rekkakuski vaihtaa rengasta. Läpi usvan muistuvat mieleen äidin ohjeet:
"Poikani, opi sinä gynekologiksi, silloin on taskusi täynnä rahaa ja kätesi aina lämpöisessä."

[Vanja-eno]

Vanha kukko alkoi jo osoittaa vanhuuden merkkejä ja niinpä isäntä oli
hankkinut uuden kukon, jonka hän vei tarhaan. Uusi kukko tapasi vanhan
kukon. Uusi kukko oli pöyhkeä ja ei aluksi edes halunnut nähdä vanhaa
kukkoa. Vanha kukko kuitenkin hoiteli virkaansa, jolloin uuden kukon piti
mennä puhumaan vanhalle kukolle. Uusi kukko kertoi että kanalauma on
nyt hänen. Vanha kukko sanoi ettei näin suinkaan ollut, mutta oli valmis
jäämään eläkkeelle mikäli uusi kukko voittaisi hänet juoksukilpailussa.
Vanha kukko selosti kilpailun säännöt: 50 kierrosta kanalan ympäri ja
viimeksi maaliin tullut on voittaja. Kilpailu käynnistyi. Vanha kukko otti
mielettömän spurtin ja oli saavuttamassa uutta kukkoa jo kierroksella.
Uusi kukko mietti että helkkari, kuinka se nyt olikaan. Eikös ensiksi
maaliin tullut ole aina voittaja? Uusi kukko ryhdistäytyi ja alkoi kiriä
vanhaa kukkoa kiinni. Vanha kukko paineli niin kovaa kun jaloistaan
pääsi. Uusi kukko saavutti saavuttamistaan vanhaa kukkoa kunnes kuului
kova laukaus:
Isäntä: " Jo kolmas uusi kukko tällä viikolla ja kaikki homoja!"

Opetus: Vanhalla työntekijällä on aina kotikenttäetu.

[noose01]

NAISTEN LEVITTÄMÄÄ PROPAGANDAA NETISSÄ

JA MIESTEN KOSTOISKU...

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut Olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen
paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella,
kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin

[Vanja-eno]

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle.
Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet
voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä
hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän
lelun... selitä sinä lapset"

[Vanja-eno]

Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän
huomaa melkoisen herkun blondin
joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee
ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi
heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa
paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi,
tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han
On ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani
biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla
piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi
englanninopettaja."