KUOLE NAURUUN!!!
Lähetetty: 20.1.2005 17:54
TOTUUS: 
Nythän on niin, etta saksalaiset autot ovat perseestä.Täytyy olla
vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksella.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit.
Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat
käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin
ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista
lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että
vedettäessa kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty
työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen
auton? Miten kansa, joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä
autoja? Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä
japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet
leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä
osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu
koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet
lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin
käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea
vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät
mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.
Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo
painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä Ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi
autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa
pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa
olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen
erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet
homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha
lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan
sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään
lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain:
"Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot
ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa.
Mitä pizza-uunilla tekee Suomen pakkasissa, ei mitään. Kun
italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta
puolelta hajoaa jotain,tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja
kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin
perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella
epäatoivoista: Osta Fiat Marea (AIJAIJAIJAI, lähettäjän kommentti!),
saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa
omistaamuuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset autot on niin
onnettomia, etta mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat
osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia.
Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin
kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin,
että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto,
jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itä-autot, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja, joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun
pettäessa, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itä-auton jousitus pitää
huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.
Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa
kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi
käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Ja amerikkalaiset autot vasta perseestä ovatkin. Yhden neekerin
kuljettamiseen vaaditaan kahdentonnin rautaläjä 5 litran moottorilla. Kun
kääntää jyrkästi, kuljettaja lentää penkiltä lattialle ellei muista
puristaa rattia rystyset valkoisina. Kaikki nappulat on siroteltu sikin
sokin pitkin kojelautaa ja niiden vääntämiseen tarvitaan yhtäpaljon voimaa
kuin traktorin pyöränpultin irrottamiseen. Aikoinaan T-fordin
valmistuksessa käytetty tekniikka oli ainutlaatuisen edistyksellistä.
Samaa tekniikkaa käytetään edelleen sillä erotuksella että valkoiset,
työteliäät ja tunnolliset työläiset on korvattu laiskoilla neekereillä
jotka unohtaa kiinnittää puolet osista ja toisenkin puolen ne kokoaa
väärin.
Jokainenhan tietää kertomattakin että englantilaiset autot ovat perseestä. Aivan samalla tavalla kuin
on olemassa absoluuttinen nollapiste, on olemassa absoluuttinen perseys.
Se sijaitsee englannissa ja usean maan autovalmistajat ovat koittaneet
uhmata luonnonlakeja tekemällä siellä autoja. BMW häipyi englannista häntä
koipien välissä. Nissan ja Honda ovat pilanneet sen vähäisenkin maineen
mitä niillä on koittamalla opettaa englantilaisia tekemään autoja.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen olen viimein valmis antamaan raporttini
mistä kaikki johtuu.
Englantilaisten ajattelutapa on aivan perseestä. Kun muut maat tekee
urheiluautoja joissa on kokoa, näköä ja tehoa, englantilaisten näkemys
samasta asiasta on 700kg kinneri jossa on 700cc moottori ja vuotava
rättikatto. Koska englantilaiset autot harvoin kestävät koko matkaa
huoltamolta huoltamolle, urheiluauto on sielläpäin ajoneuvo jonka
kuljettaja jaksaa työntää lähimmälle korjaamolle. Sateella ajo ei ole
mukavaa joten vakiovarusteena on moottorin sammuminen sateella. Yleensä
moottori käynnistyy uudelleen, kun sen antaa kuivua auringonpaisteessa
viikon verran.
Englantilaiset työntekijät ovat perseestä. Sielläpäin käsityö on
arvossaan, koska ei ole vielä keksitty konetta jota englantilainen
pystyisi käyttämään kännipäissään. Koko idea autonrakennuksesta syntyi
pubista jossa asiakkaat kaipasivat tekemistä kaljankittaamisen ohella.
Tänäkin päivänä englantilainen käsityöläinen tarkoittaa miestä joka
jurrissa hakkaa lekalla vääränmallista osaa paikoilleen. Tästä
"käsityöstä" johtuu että kun englantilaisen auton omistaja haluaa varaosan
koslaansa, ei riitä että tietää autonsa merkin, mallin ja vuosiluvun.
Tämän lisäksi on tiedettävä päivämäärä ja työntekijän nimi joka kokosi
auton. Sitten Englannista lähetetään kolme osaa ja sopivankokoinen leka
jolla juntataan sopivin niistä kolmesta osasta paikoilleen.
Aivan samalla tavalla kuin lähestyttäessä absoluuttista nollapistettä,
absoluuttista perseyttä lähestyttäessä normaalit luonnonlait eivät päde.
On tämänhetkisen käsityskyvyn ulottumattomista mistä löytyy ostajia näille
"autoille" ja miten on mahdollista että jotkut ovat jopa suorastaa
fanaattisia englantilaisten ajoneuvojen faneja.
h0h0h0h0h0h0h0h0h0ahahahahahihhiihihihheheheheheheh...LIIAN HAUSKAA!!!
Nythän on niin, etta saksalaiset autot ovat perseestä.Täytyy olla
vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksella.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit.
Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat
käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin
ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista
lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että
vedettäessa kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty
työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen
auton? Miten kansa, joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä
autoja? Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä
japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet
leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä
osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu
koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet
lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin
käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea
vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät
mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.
Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo
painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä Ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi
autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa
pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa
olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen
erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet
homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha
lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan
sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään
lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain:
"Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot
ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmasodassa.
Mitä pizza-uunilla tekee Suomen pakkasissa, ei mitään. Kun
italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta
puolelta hajoaa jotain,tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja
kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin
perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella
epäatoivoista: Osta Fiat Marea (AIJAIJAIJAI, lähettäjän kommentti!),
saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa
omistaamuuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset autot on niin
onnettomia, etta mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat
osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia.
Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin
kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin,
että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto,
jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itä-autot, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja, joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun
pettäessa, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itä-auton jousitus pitää
huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.
Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa
kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi
käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Ja amerikkalaiset autot vasta perseestä ovatkin. Yhden neekerin
kuljettamiseen vaaditaan kahdentonnin rautaläjä 5 litran moottorilla. Kun
kääntää jyrkästi, kuljettaja lentää penkiltä lattialle ellei muista
puristaa rattia rystyset valkoisina. Kaikki nappulat on siroteltu sikin
sokin pitkin kojelautaa ja niiden vääntämiseen tarvitaan yhtäpaljon voimaa
kuin traktorin pyöränpultin irrottamiseen. Aikoinaan T-fordin
valmistuksessa käytetty tekniikka oli ainutlaatuisen edistyksellistä.
Samaa tekniikkaa käytetään edelleen sillä erotuksella että valkoiset,
työteliäät ja tunnolliset työläiset on korvattu laiskoilla neekereillä
jotka unohtaa kiinnittää puolet osista ja toisenkin puolen ne kokoaa
väärin.
Jokainenhan tietää kertomattakin että englantilaiset autot ovat perseestä. Aivan samalla tavalla kuin
on olemassa absoluuttinen nollapiste, on olemassa absoluuttinen perseys.
Se sijaitsee englannissa ja usean maan autovalmistajat ovat koittaneet
uhmata luonnonlakeja tekemällä siellä autoja. BMW häipyi englannista häntä
koipien välissä. Nissan ja Honda ovat pilanneet sen vähäisenkin maineen
mitä niillä on koittamalla opettaa englantilaisia tekemään autoja.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen olen viimein valmis antamaan raporttini
mistä kaikki johtuu.
Englantilaisten ajattelutapa on aivan perseestä. Kun muut maat tekee
urheiluautoja joissa on kokoa, näköä ja tehoa, englantilaisten näkemys
samasta asiasta on 700kg kinneri jossa on 700cc moottori ja vuotava
rättikatto. Koska englantilaiset autot harvoin kestävät koko matkaa
huoltamolta huoltamolle, urheiluauto on sielläpäin ajoneuvo jonka
kuljettaja jaksaa työntää lähimmälle korjaamolle. Sateella ajo ei ole
mukavaa joten vakiovarusteena on moottorin sammuminen sateella. Yleensä
moottori käynnistyy uudelleen, kun sen antaa kuivua auringonpaisteessa
viikon verran.
Englantilaiset työntekijät ovat perseestä. Sielläpäin käsityö on
arvossaan, koska ei ole vielä keksitty konetta jota englantilainen
pystyisi käyttämään kännipäissään. Koko idea autonrakennuksesta syntyi
pubista jossa asiakkaat kaipasivat tekemistä kaljankittaamisen ohella.
Tänäkin päivänä englantilainen käsityöläinen tarkoittaa miestä joka
jurrissa hakkaa lekalla vääränmallista osaa paikoilleen. Tästä
"käsityöstä" johtuu että kun englantilaisen auton omistaja haluaa varaosan
koslaansa, ei riitä että tietää autonsa merkin, mallin ja vuosiluvun.
Tämän lisäksi on tiedettävä päivämäärä ja työntekijän nimi joka kokosi
auton. Sitten Englannista lähetetään kolme osaa ja sopivankokoinen leka
jolla juntataan sopivin niistä kolmesta osasta paikoilleen.
Aivan samalla tavalla kuin lähestyttäessä absoluuttista nollapistettä,
absoluuttista perseyttä lähestyttäessä normaalit luonnonlait eivät päde.
On tämänhetkisen käsityskyvyn ulottumattomista mistä löytyy ostajia näille
"autoille" ja miten on mahdollista että jotkut ovat jopa suorastaa
fanaattisia englantilaisten ajoneuvojen faneja.
h0h0h0h0h0h0h0h0h0ahahahahahihhiihihihheheheheheheh...LIIAN HAUSKAA!!!
Englantilaiset autot ei kyllä mullekaan maistu, mutta prätkät ja traktorit on rautaa. 
Meinannut taas penkillä kestää tuota lukiessa.