Vanhoja vitsejä

[Pavlovits]

Vitsi 60-luvulta:
Mitä seuraavassa tapahtuu?
" U "
" A "
?????
U Thant ja A Aimo tekevät sinunkaupat.
(U Thant oli tuolloinen YK:n pääsihteeri)

[ff8728]

Hiukan lätkään viitaten...Mitä saadaan kun A4 kokoa oleva paperiarkki repäistään kahtia, no tietenkin ruotsalaisille palapeli...

[Pavlovits]

Tarina kertoo SMP:n kansanedustajan Eino Poutiaisen olleen armeija-aikanaan pitämässä alokkaille oppituntia. Jossakin yhteydessä hän mainitsi: Veten kiehumispiste on yhteksänkymmentä astetta. Muuan tavallista fiksumpi alokas yritti korjata lukua sataan, mutta alikersantti ei antanut periksi.
Tarkistettuaan asian Poutiaisen oli seuraavalla oppitunnilla myönnettävä: alokas oli oikeassa, se on suorakulma, joka on yhteksänkymmentä astetta.

[Uubeegee]

Saattaa olla, että seuraavaa episodia on jo käsitelty näillä sivuilla, mutta kerrataan:

Raviharrastajaa oli totoluukulla onnistanut, ja niinpä heräsi ajatus päivittää johtotähden päästöarvot nykynormeihin.
Autokauppiaan asenne oli aluksi kuten se normaalisti auto- ja rautakauppiailla on, mutta kun selvisi, että likviidissä löytyy, nikamat notkistuivat kummasti ja alkoi löytyä sekä herkkuja että hevosvoimia. Päästiin sitten papereita täyttämään ja käytiin seuraava keskustelu:
Kauppias: - ”Ja tässä on sitten tämä alvin osuus.”
Asiakas: -”Vedä yli vaan, ei Alvi autoo tartte, Alvi on linnas!”

[Pavlovits]

Mies oli ostattelemassa mustalaiselta autoa ja ihmetteli sen vähäisiä ajokilometrejä.
"Minä olen ajanut tällä vain työmatkoja"

[ff8728]

Laihialaisen elokuvateatterin mainos: "Yli 80-vuotiaat puolella hinnalla, vanhempiensa seurassa"

[ff8728]

Aviomiehen ja elinkautista lusivan vangin vertausta. Hyvin käyttäytyvä vanki saatetaan armahtaa, aviomiestä ei armahda kuin kuolema,(avioero...

[lola]

Hieman yksinkertainen syrjäseudun nuori pariskunta meni kylälääkärille 1940 luvulla kysymään perheen lisäyksestä.
Mitenkäs se on lääkäri ku myö haluttas lapsia vaan ei tiijetä mitä tehä sanoi isäntä.
Lääkäri hölmistyi ja kysyi vielä vaimolta että pitääkö se paikkansa vaimo todisti miehensä sanan.
Lääkäri mietti miten menetellä ja yritti kertoa asiaa pariskunnalle.
isäntä kuitenkin tuskastu ja sano lääkärille jotta kun teillä on jo perhettä, että näytäkää te liäkärinä miten toimia ku kerran ossaatte.
Lääkäri sano sen olevan kaiken etiikan vastaista.
Isäntä siihen jotta ei myö kerrota kellekkään jos nyt vuan näytättä miten se sujuu.
Lääkäri sano hyvä on sammuta valot ja emäntä heittää vaatteet pois ja isäntä näyttää käsilampulla sitten valoa.
Lääkäri rupes hommiin emännän kanssa ja isäntä katsoi lampun valolla mitä tapahtui.

Meni neljä vuotta ja pariskunta tuli kylälle markkinoille kolmen lapsensa kanssa.
Lääkäri tervehti pariskuntaa ja sanoi iskien silmää että hyvinhän se oppi meni isännälle perille.
Johon isäntä sanoi jotta hyvinpä hyvimpä mie oon näyttännä valloo ja renki on tehnä teijän hommat!


Jotenkin noin kuulin tuon joskus 70-luvulla!

[Pavlovits]

Tervehdys.
Armoa, ei Siperiaan. Armoa ei, Siperiaan.
On vissiinkin klassisin esimerkki.

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/matti ... 83214.html

[Pavlovits]

-Missä laulussa tusina merimiehiä pissii korkealta?
-???
-No siinä "kapteeni katsoi horisonttihin" Siinähän kakstoista miestä kiipes mastoihin ja KUUSI pumppuihin.

[äölkjhgf]

Hyvä Walter

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni
jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran
eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa
silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta
intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa
12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut
suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin
hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina
vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta
uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten
enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua, please? Terveisin Rva Sheila Usk

Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se
on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole
apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään
polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!
Walter

[Laabani]

Todennäköisesti aika VANHA, mutta itse kuulin vasta tänään radiosta.

Mikä on mustalaisten triathlon?

Juostaan uimahallille ja pyöräillään takaisin...

[Pavlovits]

Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Older Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car.
A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Older Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car,please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?
Older Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.
The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked
up the owner.
Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

[ff8728]

Lämmin voileipä ja kylmä kalja on lahjontaa.
Kylmä voileipä ja lämmin kalja ei lahjontaa...

[ff8728]

Nuukana miehenä tunnettu Alpo osti syntymäpäivä lahjaa vaimolleen. Kauppias lahjaa paketoidessan kysyi,"otetaankohintalappu pois"? "Mitä suotta, lisätään vaan nolla jälkeen", Alpo kommentoi.