Vanhoja vitsejä

[START]

Tällänen tuli tuossa taanoin vastaan muilla foorumeilla, tiedä sitten onko tositarina...

Kävin tänään Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää eläm...ääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska ...edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.
Huomenna menen Prismaan...

[Pavlovits]

Nainen lääkärissä: Miltä ne minun laboratoriotulokseni näyttävät?
Lääkäri: Kaikki on aivan kunnossa. Raskaus etenee aivan normaalisti.
Nainen: Raskaus, ei se ole mahdollista, en ole ollut missään tekemisissä miehen kanssa.
Lääkäri: Asiasta ei ole epäilystäkään.
Nainen: Mitä te siellä ikkunassa teette?
Lääkäri: Katselen taivaallle. Kun viimeksi tapahtui tällaista, taivaalle syttyi kirkas tähti.

[Pavlovits]

Vanhoja Lapin vitsejä:
http://www.iltalehti.fi/matkajutut/2012 ... 4_ma.shtml

[Pavlovits]

Lappalainen ja japanilainen istuivat baarissa ja ottivat kuppia.
Vähän ajan kuluttua he alkoivat tulla humalaan ja puheet lenteli sinne sun tänne.
Loppuen lopuksi heillä tuli pientä kähinää.
Pienen tappelun jälkeen japanilainen veti karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen herää ja kysyy '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastaa '' Se oli karatepotku ja se on tuolta meiltä päin ''. Lappalainen tähän tuumasi että joo.
Sitten he jatkoivat kupin ottoa. Hieman myöhemmin alkoi toinen tappelu. Tappelun jälkeen japanilainen veti taas karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni jälleen tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen heräsi taasen ja kysyi '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastasi hieman ylpeänä '' Se oli karatepotku. Ja se on tuolta meiltäpäin ''.
No japanilainen ja lappalainen palasivat taas kupin oton ääreen kunnes alkoi kolmas tappelu.
Viikon päästä japanilainen heräsi sairaalasta ja lappalainen siinä vierellä kattelee miten hän voi. Nyt vuorostaan japanilainen kysyy '' Mikä ihme se oli ? '' Lappalainen vastaa tyynenä '' Se oli Hiacen tunkki joka myöskin on sieltä teiltäpäin ''

[Pavlovits]

Vaimo: "Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies: "hitsi mä mikään timpuri ole!"

Seuraavana päivänä.

Vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: "hitsi mä mikään sähkömies ole!"

Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi.

Mies: "Kuka ne korjasi?"
Vaimo: "Naapurin Jarmo."
Mies: "Paljonko tahtoi?"
Vaimo: "Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!"
Mies: "Sä sitten teit pullaa?"
Vaimo: "hitsi mä mikään leipuri ole!"

[ff8728]

Nuorempana kerran eräälle kaverille(ukkomiehelle) puhuin. Saispa otettua rikkaan vaimon, räntäsadepäivänä raottasin verhoa, "pidänpä rokulipäivän kun noin satelee".
"Sinä kuulet elämäsi ajan kenen rahoilla tässä eletää", oli viäräleuan vastaus.

[Pavlovits]

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.

- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.

Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...

[Pavlovits]

Lapinmies:
Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä paarihin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä. Hauskanpijon jäläkhin mie hoksasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin: "Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut! Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljiyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi hitsi. "Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini. Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille. Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin. "Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano: "Helevetin valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin Lynksijäs!

[ff8728]

Hätäkeskuspäivystäjä vastasi puhelimeen, josta kuului: "Voit sie laittaa äkkiä poliisin avuksi, meidän valde on tapellut yhden valkolaisen kanssa jo varttitunnin". "Miksi et heti tappelun alussa soittanut. No, kun meidän valde oli alkuun voitolla".

[Pavlovits]

"Hast du Hammer, Zange, Draht, kommst du bis nach Leningrad"
Vanha derkkuhokema, jos sinulla on vasara, rautalankaa ja tongit, pääset vaikka Leningradiin.

[Zapsky]

Liittyykö siis tuohon Trabantiin?

[Pavlovits]

Nimenomaan Trabi-miesten sisäpiirin huumoria.

[Uubeegee]

Oli sota-ajan pääsiäinen hämäläistalossa ja saipa taloon majoitettu evakkomummokin maistaa oikeaa mämmiä. Mummo otti varovasti lusikallisen, mutusteli hampaattomassa suussaan, nielaisi, ja antoi arvostelunsa:
-"Sellanen on pasha, millanen on usko!"

[Pavlovits]

Laivan haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Göran Svensson.
-Voi hitto! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!

[ff8728]

Lääkäri testasi muistisairaan mummon muistia.
-Mikä on nykyisen presidentin etunimi?
-Saulihan se on.
- Mikä on hänen vaimonsa etunimi, muistatteko?
-Ei kuulu sinulle, mummo vastasi!
Kertojan mukaan tositapaus...