Ladaboard

>Näin se maailma muuttuu:
>
>Karhu sanoo: " Jos minä karjaisen metsässä, koko metsä vapisee pelosta."
>Leijona sanoo: "Jos minä karjaisen viidakossa, koko viidakko vapisee
>pelosta."
>Kananpoika sanoo: "Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä, ja koko
>planeetta paskoo alleen."
>- - -

prkl jussi ku sinun takia sain hikan ja nauraa suunnattomasti

hyvä tuo aatami ja eeva vitsi

Kun on viikko kulunut tuosta Kansainvälisestä Naistenpäivästä, niin rohkenen tiedustella.
Mitähän vaimoni oikein ajatteli, kun vein hänelle kukkakimpun Naistenpäivänä. Hän sanoi, että taas saa maata jalat levällään koko loppuviikon. Tuota minä ihmettelin, onhan meillä noita maljakoitakin.

Mikä todistaa, ettei Barbie ole kovin suosittu?
- Sen ystävät joutuu ostamaan erikseen.

Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuuttaan.
- Luoksenne tulee nuori mies.
- Ihanaa. Minkä näköinen hän on?
- Sitä en näe. Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.

Tää on ihan pakko vielä lisätä tänne

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkirillä?
- Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin ja ruotsalainen taas Kalevilta suihin

Shadowz_Zero kirjoitti:Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkirillä?
- Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin ja ruotsalainen taas Kalevilta suihin

Aika hemmetin huono, mutta silti huvitti.

Shadowz_Zero kirjoitti:Tää on ihan pakko vielä lisätä tänne

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella silmälääkirillä?
- Suomalainen ottaa Sulevilta kaihin ja ruotsalainen taas Kalevilta suihin

Suomenruotsalaisista kerrotaan että Kullbergillä on talli mutta Tallbergillä pelkkä autokatos...

Muutama vitsintynkä

http://www.overdrive.fi/forum/viewtopic.php?t=12584

Jouko oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta:"Tossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa koska Jouko pääsee sairaalasta.

mikä on maailman lyhin työmatka?
tuumasta toimeen

miksi Joukoa pidetään tyhmänä?
joukossa tyhmyys tiivistyy

Fiat Forumilta bongattu:

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

Miksi Lada Combia voi sanoa tila-autoksi?

No, sen alle mahtuu seitsemän korjaajaa samanaikaisesti.


Ps. En oo varma menikö ihan noin, äitee huusi aamulla kun luki tuon lehdestä. Tai jostain keittiössä.

Sepon anoppi hukkui järveen, johon hän totesi: "Ei naarata".